tag:blogger.com,1999:blog-83781316938262808892011-11-21T20:32:24.968ZCrónicas, poemas e reflexões de vida. Emoções esquecidas, vividas ou jamais sentidas estarão aqui partilhadas.Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.comBlogger1391100tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-56109112976877151882009-08-23T22:33:00.002+01:002009-08-23T22:43:40.894+01:00Sabes o quanto te amo, pois se muitas vezes sou brusca na forma de criticar, sei que, também, com a mesma facilidade expresso os meus sentimentos, e portanto já o disse infindáveis vezes...e nunca são demais.<br />Este foi o primeiro momento que senti que te perder era uma possibilidade...e doeu muito. O chão fugiu, o coração ficou apertado, mas soube que uma mulher de garra, que toda a vida lutou contra as adversidades não iria baixar os braços sem tentar. Não me enganei, e ainda sem a certeza que poderei trazer te comigo para casa, sinto-me orgulhosa pela mãe que tenho (cada vez mais).<br />Esta é uma oportunidade que Deus nos está a dar...e sei que não a vamos desperdiçar, pois estaremos ainda mais fortes para abraçar o futuro.<br />E o aneursima já clipado, será algo que não iremos recordar sem amargos de boca, pois como sempre sabemos que há coisas boas para recordar...que eclipsam os momentos menos bons.<br />Adoro-te Mãe e fazes-me falta!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5610911297687715188?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-25385171824220925812009-07-30T11:20:00.000+01:002009-07-30T11:22:24.531+01:00Há um ano escrevi este post...<br /><br />"Sabes Pai, foi há 17 anos que tudo isto aconteceu, e ainda não consegui esquecer essa data de Agosto de 1991 em que essa doença maldita te roubou de mim tal como eras. Agradeço a Deus por estares, ainda, comigo. E, desculpa, se tantas vezes tenho saudades daquilo que eramos, por que me fazes falta."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2538517182422092581?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-58068596685392251812009-01-29T17:53:00.004Z2009-01-29T18:01:16.995Z<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYHu3qjfW5I/AAAAAAAAARc/k4Kn2WXQep0/s1600-h/vini_soneto_do_amor_total_imagem.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296777276847774610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 350px; CURSOR: hand; HEIGHT: 352px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYHu3qjfW5I/AAAAAAAAARc/k4Kn2WXQep0/s400/vini_soneto_do_amor_total_imagem.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tenho o verde secreto dos teus olhos<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYHtsKaR4dI/AAAAAAAAARU/zSD0hKGkJVE/s1600-h/CAE343AP.jpg"></a><br /><br />Algumas palavras de ódio<br /><br />algumas palavras de amor<br /><br />O tapete que vai partir para o infinito<br /><br /><br /><br />Esta noite ou uma noite qualquer<br /><br />A meu favor<br /><br />As paredes que insultam devagar<br /><br />Certo refúgio acima do murmúrio<br /><br />Que da vida corrente teime em vir<br /><br /><br /><br />O barco escondido pela folhagem<br /><br />O jardim onde a aventura recomeça.<br /><br /><br /><br /><strong><em><span style="font-size:78%;">Alexandre O'neil</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5806859668539225181?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-40722966142559980212009-01-29T17:41:00.002Z2009-01-29T17:51:59.304Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYHsuL9gH2I/AAAAAAAAARM/uZpu57wckqU/s1600-h/maos.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296774914993299298" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 252px; CURSOR: hand; HEIGHT: 360px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYHsuL9gH2I/AAAAAAAAARM/uZpu57wckqU/s400/maos.bmp" border="0" /></a><br /><div>Em todas as ruas te encontro<br />Em todas as ruas te perco<br />conheço tão bem o teu corpo<br />sonhei tanto a tua figura<br />que é de olhos fechados que eu ando<br />a limitar a tua altura<br />e bebo a água e sorvo o ar<br />que te atravessou a cintura<br />tanto, tão perto, tão real<br />que o meu corpo se transfigura<br />e toca o seu próprio elemento<br />num corpo que já não é seu<br />num rio que desapareceu<br />onde um braço teu me procura<br />Em todas as ruas te encontro<br />Em todas as ruas te perco<br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em>Mário Cesariny</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4072296614255998021?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-86567815937412092942009-01-28T10:25:00.002Z2009-01-28T10:29:15.478Z<div>No teu poema</div><br /><div>Existe um verso em branco e sem medida</div><br /><div>Um corpo que respira, um céu aberto</div><br /><div>Janela debruçada para a vida.</div><br /><div></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYAzaxxev7I/AAAAAAAAARE/m06I6GMmpxQ/s1600-h/CAG56701.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296289696918192050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 173px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SYAzaxxev7I/AAAAAAAAARE/m06I6GMmpxQ/s320/CAG56701.jpg" border="0" /></a><br /><div>No teu poema</div><br /><div>Existe a dor calada lá no fundo</div><br /><div>O passo da coragem em casa escura</div><br /><div>E aberta, uma varanda para o Mundo.</div><br /><div>Existe a noite</div><br /><div>O riso e a voz refeita à luz do dia</div><br /><div>A festa da Senhora da Agonia</div><br /><div>E o cansaço do corpo que adormece em cama fria.</div><br /><div>Existe um rio</div><br /><div>A sina de quem nasce fraco ou forte</div><br /><div>O risco, a raiva, a luta de quem cai ou que resiste</div><br /><div>Que vence ou adormece antes da morte.</div><br /><div></div><br /><div>No teu poema </div><br /><div>Existe o grito e o eco da metralha</div><br /><div>A dor que sei de cor mas não recito</div><br /><div>E os sonos inquietos de quem falha</div><br /><div></div><br /><div>No teu poema </div><br /><div>Existe um cantochão alentejano</div><br /><div>A rua e o pregão de uma varina</div><br /><div>E um barco assoprado a todo o pano.</div><br /><div>Existe a noite</div><br /><div>O canto em vozes juntas, vozes certas</div><br /><div>Canção de uma só letra e um só destino a embarcar </div><br /><div>O cais da nova nau das descobertas.</div><br /><div>Existe um rio</div><br /><div>A sina de quem nasce fraco, ou forte</div><br /><div>O risco, a raiva e a luta de quem cai ou que resiste</div><br /><div>Que vence ou adormece antes da morte.</div><br /><div></div><br /><div>No teu poema</div><br /><div>Existe a esperança acesa atrás do muro</div><br /><div>Existe tudo mais que ainda me escapa</div><br /><div>E um verso em branco à espera... do futuro. </div><br /><div></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:78%;">José Luís Tinoco</span></em></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8656781593741209294?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-83997930811699861882009-01-15T16:38:00.002Z2009-01-15T16:41:12.018Z<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SW9nGhLZmtI/AAAAAAAAAQw/Qa8blfKb0Lc/s1600-h/tempo-do-relogio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291561448866683602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 314px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SW9nGhLZmtI/AAAAAAAAAQw/Qa8blfKb0Lc/s320/tempo-do-relogio.jpg" border="0" /></a><br /><div>De tudo ficam três coisas: </div><br /><div>a certeza de que estamos sempre começando...</div><br /><div>a certeza de que é preciso continuar... </div><br /><div>a certeza de que seremos interrompidos antes de terminar...</div><br /><div>PORTANTO, DEVEMOS:</div><br /><div>fazer da interrupção um caminho novo... </div><br /><div>da queda um passo de dança... </div><br /><div>do medo, uma escada... </div><br /><div>do sonho, uma ponte... </div><br /><div>da procura... um encontro.</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Fernando Sabino</em></strong></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8399793081169986188?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-65136561795391681162008-12-23T10:43:00.002Z2008-12-23T10:47:14.925Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SVDBpoyft7I/AAAAAAAAAQo/sgyd9FvJwh0/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282935283973601202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 230px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SVDBpoyft7I/AAAAAAAAAQo/sgyd9FvJwh0/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que se veja à mesa o meu lugar vazio</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que hão-de me lembrar de modo menos nítido</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que só uma voz me evoque a sós consigo</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que não viva já ninguém meu conhecido</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que nem vivo esteja um verso deste livro</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que terei de novo o Nada a sós comigo</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que nem o Natal terá qualquer sentido</div><br /><div>Há-de vir um Natal e será o primeiro</div><br /><div>em que o Nada retome a cor do Infinito </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6513656179539168116?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-68507066810794400322008-12-19T10:11:00.002Z2008-12-19T10:15:23.094Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/ip-Ql5FQlhc&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><p><em><strong><span style="font-size:78%;">Mariah Carey</span></strong></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6850706681079440032?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-1850668860582994522008-11-17T17:06:00.002Z2008-11-17T17:17:38.467Z<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SSGnIEy6vcI/AAAAAAAAAQg/mExgmRgM2xQ/s1600-h/untitled6.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5269676796168289730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 341px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SSGnIEy6vcI/AAAAAAAAAQg/mExgmRgM2xQ/s400/untitled6.bmp" border="0" /></a><br /><div>Por vezes, sinto a tua falta.</div><br /><div>Não sei como nem porquê! </div><br /><div>Sei que o meu corpo sempre o sentiu. Sei que o teu toque ficou cravado em toda a minha pele num arrepio incomparável a qualquer outras mãos que o descubram. Porque te amei, porque te desejei como a mais ninguém na minha vida (até então!).</div><br /><div>Ninguém é de todo mau ou de todo bom... e, por vezes, tenho saudades de outras coisas para além do teu corpo e do cheiro da tua pele!</div><br /><div>Não há como comparar as pessoas que passam pela nossa vida, porque todas são diferentes, mas não houve outro que lesse as minhas coisas com a emoção que tu lias... </div><br /><div>Foi bom. Acabou.</div><br /><div>Mas ainda bem que em tempos (já longinquos) passaste e marcaste a minha vida...para sempre, na sua melhor forma!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-185066886058299452?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-42282971348254533182008-11-03T15:55:00.000Z2008-11-03T15:58:24.963Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/mFJ6jy7bGoU&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Ana Carolina</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4228297134825453318?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-68437418068407360622008-10-22T12:16:00.002+01:002008-10-22T12:22:54.219+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/5SbIYIO2e2I&amp;hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" fs="1"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Marisa Monte</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6843741806840736062?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-87489509013180550212008-10-22T12:07:00.001+01:002008-10-22T12:09:46.318+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SP8JyW1Z3JI/AAAAAAAAAQY/3P8WR1Pz2G0/s1600-h/post_lya_final1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259933650519710866" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SP8JyW1Z3JI/AAAAAAAAAQY/3P8WR1Pz2G0/s400/post_lya_final1.gif" border="0" /></a><br /><div>Anexo a isso, sinto um vazio a tomar conta da minha Alma. Sinto que queres partir, que não podes ficar mais a segurar a minha mão, a dar-me coragem para continuar a minha vida sem ti. Hoje, sem a angústia imediata inerente à perda de alguém que amamos, e já com algum domínio sobre o meu raciocínio, que o afastamento temporal do choque inicial nos vai dando, sinto-te calmamente a ires embora.<br />Mesmo acreditando que possas estar bem, estou a chorar aquela lágrima que bate no chão, e só nós conseguimos ouvir.<br />Fecho os olhos, e sinto-te abraçares-me com força, beijares-me docemente, e foi então (não sei se ouvi, se sonhei) que murmuraste:<br /><br />“- Eu não posso voltar, mas quando vieres ao meu encontro, estarei à tua espera, afinal és <em>meu</em> para sempre...” </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8748950901318055021?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-5390536850520197222008-10-07T11:47:00.003+01:002008-10-07T11:56:15.232+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/Kjqa_Csf29Q&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Lara Fabian</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-539053685052019722?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-71011311966787254432008-10-06T17:37:00.003+01:002008-10-06T18:07:00.979+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SOpFqrM2PAI/AAAAAAAAAQQ/nVB1JT6hmFQ/s1600-h/CAGHIZCP.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254088514734537730" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SOpFqrM2PAI/AAAAAAAAAQQ/nVB1JT6hmFQ/s400/CAGHIZCP.jpg" border="0" /></a><br /><div>Chegaste como a alma do vento...</div><br /><div>e com suavidade abanaste </div><br /><div>as cortinas do momento...</div><br /><div></div><br /><div>Entendi...</div><br /><div>que entravas pois deixei a janela aberta</div><br /><div>com cuidado e com vontade</div><br /><div></div><br /><div>Ficaste</div><br /><div>Como quem quer saber</div><br /><div>e conhecer a saudade</div><br /><div></div><br /><div>Com pequenas verdades</div><br /><div>te desvendei um pouco a minha cidade,</div><br /><div>nas palavras que guardo só para alguns</div><br /><div></div><br /><div>Não brilhaste</div><br /><div>nesse local que te reservei </div><br /><div></div><br /><div>Mas envolveste-me na tua aldeia de mentiras</div><br /><div>criada para mim</div><br /><div></div><br /><div>E foi assim</div><br /><div>que saiste dos meus sonhos...</div><br /><div>com duas lágrimas minhas de orvalho</div><br /><div>numa noite sem rosto</div><br /><div>e sem palavras que nos beijam</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7101131196678725443?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-44906196190076128512008-10-02T11:45:00.002+01:002008-10-02T12:01:15.164+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SOSoKk68daI/AAAAAAAAAL8/CR1gTGP83AA/s1600-h/images4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252507965083907490" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 134px; CURSOR: hand; HEIGHT: 185px" height="200" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SOSoKk68daI/AAAAAAAAAL8/CR1gTGP83AA/s400/images4.jpg" width="139" border="0" /></a><br /><div>Solidão não é a falta de gente para conversar,namorar, passear ou fazer sexo...</div><br /><div>Isto é carência!</div><br /><div>Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausênciade entes queridos que não podem mais voltar...</div><br /><div>Isto é saudade!</div><br /><div>Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos...</div><br /><div>Isto é equilíbrio!</div><br /><div>Solidão não é o claustro involuntário que o destinonos impõe compulsoriamente...</div><br /><div>Isto é um princípio da natureza!</div><br /><div>Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...</div><br /><div>Isto é circunstância!Solidão é muito mais do que isto...</div><br /><div>Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Chico Buarque</em></strong></span></div><div><strong><em><span style="font-size:78%;"></span></em></strong> </div><div>Deve ser por isso, que nunca me sinto sozinha, pois há já algum tempo que encontrei a serenidade e a paz dentro de mim...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4490619619007612851?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-36199018200567361882008-10-01T11:33:00.001+01:002008-10-01T11:36:14.837+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/EkHTsc9PU2A&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p>Esta música é muito alto astral!!!</p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Jason Mraz</span></em></strong></p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3619901820056736188?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-14321369309600536802008-09-22T17:21:00.001+01:002008-09-22T17:25:27.678+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNfG2OVTauI/AAAAAAAAAL0/jnKtVh48n4Q/s1600-h/Menina+no+precipicio+com+borboletas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248882525586287330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 160px; CURSOR: hand; HEIGHT: 183px" height="228" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNfG2OVTauI/AAAAAAAAAL0/jnKtVh48n4Q/s320/Menina+no+precipicio+com+borboletas.jpg" width="180" border="0" /></a><br /><div>À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>M. de Montaigne</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1432136930960053680?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-50337833588032214122008-09-22T11:27:00.002+01:002008-09-22T11:31:22.345+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNdz4pJQGAI/AAAAAAAAALs/ZWO-4ocD3vc/s1600-h/enan_0001_0001_0_img0019.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248791307678128130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNdz4pJQGAI/AAAAAAAAALs/ZWO-4ocD3vc/s320/enan_0001_0001_0_img0019.jpg" border="0" /></a><br /><div>Perguntei a um sábio,</div><br /><div>a diferença que havia</div><br /><div>entre amor e amizade</div><br /><div>ele me disse essa verdade...</div><br /><div>O Amor é mais sensível,</div><br /><div>a Amizade mais segura.</div><br /><div>O Amor nos dá asas,</div><br /><div>a Amizade o chão.</div><br /><div>No Amor há mais carinho,</div><br /><div>na Amizade compreensão.</div><br /><div>O Amor é plantado</div><br /><div>e com carinho cultivado,</div><br /><div>a Amizade vem faceira,</div><br /><div>e com troca de alegria e tristeza,</div><br /><div>torna-se uma grande e querida</div><br /><div>companheira. Mas quando o Amor é sincero</div><br /><div>ele vem com um grande amigo,</div><br /><div>e quando a Amizade é concreta,</div><br /><div>ela é cheia de amor e carinho.</div><br /><div>Quando se tem um amigo</div><br /><div>ou uma grande paixão,</div><br /><div>ambos sentimentos coexistem</div><br /><div>dentro do seu coração.</div><br /><div></div><br /><div><a class="autor" href="http://www.pensador.info/autor/William_Shakespeare/"><span style="font-size:78%;color:#000000;"><strong><em>William Shakespeare</em></strong></span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5033783358803221412?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-36244657049297924952008-09-22T10:17:00.002+01:002008-09-22T10:20:27.742+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNdjF2SkjWI/AAAAAAAAALk/qk97nwMI5lI/s1600-h/100_0113.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248772842847505762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNdjF2SkjWI/AAAAAAAAALk/qk97nwMI5lI/s400/100_0113.JPG" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3624465704929792495?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-35939330440684637132008-09-19T13:58:00.003+01:002008-09-19T14:01:10.006+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNOifhNe_OI/AAAAAAAAALc/4RtJSA_0Lf4/s1600-h/100_0497.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247716653191331042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SNOifhNe_OI/AAAAAAAAALc/4RtJSA_0Lf4/s400/100_0497.JPG" border="0" /></a><br /><div><div></div></div>Sem palavras!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3593933044068463713?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-86365868094985541102008-09-12T17:20:00.000+01:002008-09-12T17:27:29.851+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/siBoLc9vxac&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Guns N'Roses</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8636586809498554110?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-6226573708401435542008-09-12T16:26:00.000+01:002008-09-12T16:27:50.928+01:00Saudade é amar um passado que ainda não passou;<br />É recusar um presente que nos magoa;<br />É não ver o futuro que nos convida<br /><br /><em><strong><span style="font-size:78%;">Pablo Neruda</span></strong></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-622657370840143554?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-79912500321521694152008-09-10T12:02:00.001+01:002008-09-10T12:05:13.027+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/8ukQ0HH_W9o&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Alejandro Sanz</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7991250032152169415?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-78288765616221485582008-09-10T11:11:00.000+01:002008-09-10T11:12:20.682+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/mOrsjWu-8xw&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p>Cher...é Cher!</p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Cher</span></em></strong></p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7828876561622148558?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-40045531672342400372008-09-09T14:07:00.002+01:002008-09-09T14:08:03.974+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SMZ1KezNjZI/AAAAAAAAALM/LViJhqCOIV0/s1600-h/anjo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244007639046524306" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SMZ1KezNjZI/AAAAAAAAALM/LViJhqCOIV0/s320/anjo.bmp" border="0" /></a><br /><div>Há pessoas que passam nas nossas vidas e nem damos por elas, outras marcam-nos para todo o sempre e outras não ficam o tempo suficiente para deixar marca, mas ainda assim não deixam de cunhar o nosso futuro.<br />Há pessoas que nos ensinam que podemos ser melhores, que podemos amar, que podemos confiar, e outras que nos ensinam isso mesmo com contradição, com mentira, com olhares forjados, com jogos extemporâneos e inadaptados...<br />Todos vivemos experiências destas, mas os ensinamentos que retiramos disso diferem, consoante a capacidade de absorção de cada um.<br />Há pessoas que nos ferem muito, mas o mais importante é sabermos que aproveitámos o melhor delas, pois continuo a acreditar que ninguém possa ser, somente, mau!<br />...talvez porque já não deixo que me roubem as cores, as asas do sonho, os sentimentos e o amar a vida!!!<br />...e talvez porque sou feliz com tudo o que tenho e até com o que não tenho!...e, principalmente, porque gosto tanto de estar comigo, que só aceito estar com alguém se for melhor do que estar sozinha!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4004553167234240037?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-89547650120407855202008-09-09T11:05:00.002+01:002008-09-09T11:11:32.584+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SMZLuCt0DLI/AAAAAAAAALE/QtNRjHcEGqU/s1600-h/alex-krivtsov.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243962070494612658" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 368px; CURSOR: hand; HEIGHT: 183px; TEXT-ALIGN: center" height="215" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SMZLuCt0DLI/AAAAAAAAALE/QtNRjHcEGqU/s320/alex-krivtsov.jpg" width="422" border="0" /></a><br /><div>Recomeça... se puderes, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não alcances não descanses, de nenhum fruto queiras só metade.</div><br /><div><em><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></em></div><br /><div><em><strong><span style="font-size:78%;">Miguel Torga</span></strong></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8954765012040785520?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-40001524450709955122008-09-08T10:34:00.003+01:002008-09-08T10:41:13.580+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/wVyggTKDcOE&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed><br /><em><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></em></p><p><em><strong><span style="font-size:78%;">James Blunt</span></strong></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4000152445070995512?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-80293703434878661562008-09-01T11:52:00.003+01:002008-09-01T12:30:32.920+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SLvSRCFQc7I/AAAAAAAAAK8/akU68B5LMRk/s1600-h/100_0415.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241013781434233778" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SLvSRCFQc7I/AAAAAAAAAK8/akU68B5LMRk/s400/100_0415.JPG" border="0" /></a> <div><div>No dia 21 de Fevereiro de 2005, enviava o seguinte email:</div><br /><br /><div><br />Neste momento, vou enviar este email e fazer um shut down ao meu computador durante uns meses, pois vou para casa esperar que chegue a hora do Afonso nascer. Mas queria despedir-me de todos os que fizeram parte do meu dia-a-dia (de alguma forma) e acompanharam o crescimento da minha barriga e da minha aprendizagem enquanto futura mãe.<br />Um Beijinho grande e até ao meu regresso<br />Elsa</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>O tempo passa tão depressa, que hoje, levei o meu filho à escola...</div><br /><br /><div>No meio de algum choro, lá o deixei, na certeza que este é um passo importante na sua vida e na sua independência enquanto ser humano.</div><br /><br /><div>Não fiquei com o coração apertado, pois sei que o meu menino é capaz de fazer das suas fraquezas, forças e que há-de recordar este momento sem tristeza...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8029370343487866156?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-88790362651272934082008-08-29T11:44:00.005+01:002008-08-29T12:06:50.849+01:00Cresceu e segunda-feira já vai para a escola...esta <em>criaturinha</em> que mudou, radicalmente, a minha forma de ver e amar a vida...<br /><br /><embed style="WIDTH: 425px; HEIGHT: 48px" src="http://www.youtube.com/v/OhqdbmkT8pk&amp;hl=" width="425" height="48" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowfullscreen="true"></embed><br /><br /><strong><em><span style="font-size:78%;">Ivete Sangalo</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8879036265127293408?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-79995172982422761262008-08-28T10:44:00.002+01:002008-08-29T11:38:56.511+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/oIdOuBqvly0&amp;hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" fs="1"></embed></p><p><em><strong><span style="font-size:78%;">Red Hot Chili Peppers</span></strong></em></p><p><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:100%;">Sempre uma das minhas bandas favoritas...</span> </span></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7999517298242276126?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-58393237115305429522008-08-27T11:39:00.002+01:002008-08-27T11:42:33.982+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/7mYNkBzXgW4&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><span style="font-size:78%;"><em><strong>Filarmónica Gil</strong></em></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5839323711530542952?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-49183783322833576982008-08-25T12:28:00.002+01:002008-08-25T12:35:20.816+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SLKYziyKuVI/AAAAAAAAAKs/EydaT_SVVBs/s1600-h/untitled4.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238417327863282002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SLKYziyKuVI/AAAAAAAAAKs/EydaT_SVVBs/s320/untitled4.bmp" border="0" /></a><br /><div>Aproveito todos os diamantes em que tropeço e tento estar atenta para não os deixar para trás no caminho da vida.</div><br /><div>Já me aconteceu tentar lapidar pedras, com esperança de que se pudessem tornar diamantes... Utopia! Não consegui!</div><br /><div>Mas, por vezes, encontarmos diamentes que parecem simples pedras, e que quase passamos sem as observar com atenção!</div><br /><div>Outras tantas vezes, tive que desistir de sonhos, de alguns "supostos" amigos, ou mesmo de alguns amores, mas agradeço a Deus todos os preciosos e raros diamantes que tenho na minha vida, pois enchem-me os bolsos sem me pesarem e reflectem o sol nos dias sombrios, em que tenho de ir à praia atirar ao mar algumas pedras...</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4918378332283357698?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-82647647695273327942008-08-21T15:21:00.002+01:002008-08-29T11:39:50.157+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/miWiLmH9UZw&amp;hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" fs="1"></embed><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em></em></strong></span></p><p>Há músicas e poemas que serão sempre bonitos...</p><p><span style="font-size:78%;"><strong><em>Caetano Veloso</em></strong></span><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8264764769527332794?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-46210997883357939332008-08-21T13:36:00.004+01:002008-08-21T13:56:11.677+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SK1lX6NB0PI/AAAAAAAAAKk/nNob9QWaJWg/s1600-h/DSC03250.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236953403137052914" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SK1lX6NB0PI/AAAAAAAAAKk/nNob9QWaJWg/s200/DSC03250.JPG" border="0" /></a><br /><div>Foste o primeiro bebe que eu vi recém-nascido... Lembro-me desse momento como se fosse hoje. Estavas ali, tão frágil...eras a bebe da minha irmã, e um bocadinho também minha! </div><br /><br /><div>Senti que tinha que ser um bocadinho responsável por ti, dentro da minha irresponsabilidade do momento!</div><br /><br /><div>Sei que sabes e sempre sentiste isso, na forma como olhavas para mim, numa adoração constante, que se vai, obviamente, esbatendo no tempo! Afinal, estás a ficar uma senhora dentro dessa meninice que os teus 8 anos comportam.</div><br /><br /><div>Lembro-me, também, no dia que partiste o braço quando estavas comigo, e no horror que se abateu no meu peito ao ver-te sofrer, sem que muito pudesse fazer para o evitar! É assim a impotência dos adultos, perante as circunstâncias incontornáveis da vida daqueles que amam.</div><br /><br /><div>Sei, também, que foste a primeira pessoa na vida de quem tive saudades... e que descobri que isso não tinha que ser mau, pois não te perdia mesmo que te não visse, pois o amor que sinto por ti está sempre muito bem guardado no meu coração e para todo o sempre! A partir daí, já tive saudades de mais pessoas, mas aprendi esse sentimento contigo! </div><br /><br /><div>O primo jamais roubará o teu espaço! Sei que ele ocupa o espaço mais especial e mais altruísta do meu coração, mas sei também que ja´tens idade para ler o meu blog e perceberes que todas estas minhas palavras hoje...são para ti.</div><br /><br /><div>Adoro-te!</div><div>A tia </div><div>Elsa</div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4621099788335793933?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-77083457851329703292008-08-21T11:19:00.002+01:002008-08-21T11:23:52.498+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SK1CIrLbklI/AAAAAAAAAKU/1KJaIyqXr3Q/s1600-h/images1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236914658498810450" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SK1CIrLbklI/AAAAAAAAAKU/1KJaIyqXr3Q/s400/images1.jpg" border="0" /></a><br /><div>A vida é feita de relações<br />Com os pais, com os filhos, com os amigos<br />E com outras pessoas que se cruzam connosco<br />E que vão moldando e talhando<br />as nossas características, enquanto seres humanos...<br />Embora existam especificidades incapazes de ser alteradas...<br /><br />Já amei, já sofri, já chorei perdas<br />Mas sempre irei amar intensamente<br />todos os momentos da vida:<br />O sorriso do meu filho, um mergulho no mar,<br />Um abraço sincero, ou, simplesmente,<br />Uma música que só nós ouvimos ao acordar...<br />E que podemos optar por não a escutar ou </div><br /><div>Por deixar que ela nos inebrie por toda uma vida!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7708345785132970329?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-91139991909505866722008-08-21T09:34:00.001+01:002008-08-21T10:20:15.977+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/ZmUJGENbsAo&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Leona Lewis</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-9113999190950586672?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-88748367525095799412008-08-16T20:46:00.003+01:002008-08-16T20:52:54.881+01:00<p><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Y72jRaoRvHs&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/Y72jRaoRvHs&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p><em><span style="font-size:78%;">Brandi Carlile</span></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8874836752509579941?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-33194762042999546672008-08-15T20:15:00.004+01:002008-08-15T20:39:46.123+01:00Aos meus amigos que adoro<br />e aos quais nunca fiz AQUI nenhum tributo<br /><br />E que têm estado sempre a meu lado<br />nos bons e nos maus momentos<br />SEMPRE<br /><br />Tenho a sorte de os ter «escolhido» bem<br />sem saber que iriam acompanhar me a vida toda<br /><br />Sou grata por todos os momentos de cumplicidade que vivemos<br />por todas as discussões que tivémos<br />e que fortaleceram a amizade<br /><br />É bom saber que vocês existem<br />E que amanhã nos encontramos<br />e nos rimos ou choramos juntos<br />ou dizemos os disparates de sempre<br />que nos acompanham no tempo<br /><br />Adoro-vos e vocês sabem que sim<br />Pois não me canso de o repetir<br />a cada vez que sinto necessidade<br /><br />E esta foi uma delas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3319476204299954667?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-69211914332284990852008-08-12T16:53:00.000+01:002008-08-12T16:55:00.738+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/8WajTOrmsEM&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><em><span style="font-size:78%;"><strong>Metallica</strong></span></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6921191433228499085?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-71098531834850952622008-08-12T10:30:00.002+01:002008-08-12T11:15:42.054+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SKFaYAPYlrI/AAAAAAAAAKM/pz9WfM_AcxQ/s1600-h/0005ec6f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233563610409113266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SKFaYAPYlrI/AAAAAAAAAKM/pz9WfM_AcxQ/s320/0005ec6f.jpg" border="0" /></a><br /><div>Não sei porque o teu sorriso me faz bem</div><br /><div>Não entendo porque ocupas espaço nos meus dias</div><br /><div>Não sei como entraste neles, mas sei que gosto </div><br /><div>de todos os momentos contigo</div><br /><div></div><br /><div>Sei o que quero</div><br /><div>E o que não quero</div><br /><div></div><br /><div>Chegaste num momento em que contrarias</div><br /><div>todas as probabilidades do meu querer<br /></div><div>Mas não me apetece resistir</div><br /><div>a poder ver o teu sorriso mais uma e outra vez....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7109853183485095262?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-41818981216904557712008-08-08T11:47:00.004+01:002008-08-08T16:43:23.039+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SJwmdSXMNCI/AAAAAAAAAKE/ipjUtVbc7YE/s1600-h/mar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5232099151684842530" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SJwmdSXMNCI/AAAAAAAAAKE/ipjUtVbc7YE/s400/mar.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hoje sei que não comando o destino</div><br /><div>Que a vida foge da orientação que lhe imprimimos</div><br /><div>E que nem sempre isso é mau...</div><br /><div></div><br /><div>Hoje sei que quando quis ser feliz não consegui</div><br /><div>E que quando não pensei nisso fui ao </div><br /><div>encontro dela...</div><br /><div></div><br /><div>Hoje sei que valeram a pena todos os amores e desamores</div><br /><div>Que foram importantes todas as traições de amigos</div><br /><div>e todos os dias investidos em desilusões.</div><br /><div></div><br /><div>Hoje sei que embora haja muita coisa que não sei</div><br /><div>Sou feliz com tudo o que tenho, e com o que não tenho</div><br /><div>Porque me encontrei e </div><br /><div>Porque aprendi a rir com a alma</div><br /><div>e a chorar com o coração</div><br /><div></div><br /><div>Hoje sei...que não sei quando a vida pode fugir</div><br /><div>mas que isso não me importa</div><br /><div>pois o caminho até lá valerá sempre a pena!</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4181898121690455771?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-25377033893073296192008-07-24T12:32:00.001+01:002008-07-24T13:06:51.431+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/_qbDsdfHlmk&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><span style="font-size:78%;"><strong><em>Scorpions</em></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2537703389307329619?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-53864607793150873382008-07-21T14:34:00.003+01:002008-07-21T14:50:51.704+01:00<a href="http://bp2.blogger.com/_75JuyAkn6Bc/SIST5swOyrI/AAAAAAAAAJ8/SEpkSVg5oCo/s1600-h/untitled1111111.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225464087131900594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_75JuyAkn6Bc/SIST5swOyrI/AAAAAAAAAJ8/SEpkSVg5oCo/s400/untitled1111111.bmp" border="0" /></a><br /><div>O vento sopra<br />As folhas mexem-se lentamente<br /><br />O mundo não pára<br />Se eu estiver triste<br />E essa é uma certeza<br />Que não me esmorece<br /><br />Sei que a lua está prestes a desaparecer<br />No horizonte,<br />Mas que amanhã o sol, novamente,<br />Brilhará num céu azul ou nublado<br /><br />Sei que mesmo que o não veja<br />Ele estará sempre lá<br />A contemplar a vida na Terra<br />Que não se esgota<br /><br />Amanheceu e eu acordei com a sua luz.<br />Após uma noite, entre tantas outras,<br />mal dormidas.<br /><br />Hoje o meu coração cheio de alegria<br />Confere que a natureza permanece inalterada<br />Ao meu estado de espirito.<br /><br />Então, seguro as asas do sonho<br />E voo por novas paragens<br />Onde o sol e a lua me olham com a<br />Indiferença de estranhos<br />Mas onde a minha Alma<br />Continua tranquila<br />Longe de momentos<br />Que ma afastaram da visão da minha quimera<br /><br />Voo, agora, capaz de alcançar os astros<br />Na minha transparente verdade </div><div>Num mundo de todas as cores</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5386460779315087338?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-18991022505100001312008-07-21T10:33:00.002+01:002008-07-21T10:39:41.892+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/CjmLI0VyLmM&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Ana Carolina e Seu Jorge</span></em></strong></p><p>Porque há musicas que nos tocam em qualquer idioma, mesmo antes de nos marcarem um momento!</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1899102250510000131?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-7797369296800471972008-06-20T10:28:00.005+01:002008-06-20T11:21:45.495+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SFuES4FUdlI/AAAAAAAAAJ0/zCCtf1s0bO4/s1600-h/andre-brito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213906453438690898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="223" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SFuES4FUdlI/AAAAAAAAAJ0/zCCtf1s0bO4/s320/andre-brito.jpg" width="380" border="0" /></a><br /><div>Quando me roubaste os sonhos</div><br /><div>Faltou-me o chão</div><br /><div>Faltou-me o ar</div><br /><div>E foi difícil recomeçar</div><br /><div></div><br /><div>Largaste-me em mar aberto</div><br /><div>Onde nunca desisti</div><br /><div>Nadei incessantemente</div><br /><div>e sobrevivi</div><br /><div></div><br /><div>O mar ardeu-me nas feridas</div><br /><div>enquanto as cicatrizava</div><br /><div>Agora, recém-nascida</div><br /><div>Com a vida que me aliciava</div><br /><div></div><br /><div>Parti numa aventura sem limites</div><br /><div>de descoberta e de amor</div><br /><div>Deixei para trás sem rancor</div><br /><div>Um passado infeliz</div><br /><div>Mas do qual não me envergonho</div><br /><div></div><br /><div>E, hoje, ninguém me rouba o sonho</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-779736929680047197?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-74341214316752279062008-06-05T13:27:00.002+01:002008-06-05T13:30:12.903+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SEfcSWpudLI/AAAAAAAAAJs/qTEbqt_F0E4/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208373701953615026" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SEfcSWpudLI/AAAAAAAAAJs/qTEbqt_F0E4/s320/1.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />Como paredes através das quais<br />o mundo vemos pelo ser dos outros,<br />quem vamos conhecendo nos rodeia,<br />multiplicando as faces da gaiola<br />de que se tece em volta a nossa vida.</div><br /><div><br />No espaço dentro (mas que não depende<br />do número de faces ou distância entre elas<br />nós somos quem nós somos: só distintos<br />de cada um dos outros, para quem<br />apenas somos uma face em muitas,<br />pelo que em nós se torna, além do espaço<br />uma visão de espelhos transparentes.</div><br /><div><br />Mas o que nos distingue não existe.<br /></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Jorge de Sena</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7434121431675227906?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-77193364880437903272008-06-04T11:53:00.001+01:002008-06-04T12:04:53.096+01:00<embed src="http://www.youtube.com/v/N_eD6_9j4Ac&amp;hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br />Lindo! Lindo! Lindo!<br /><span style="font-size:78%;"><strong><em></em></strong></span><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em>Lenny Kravitz</em></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7719336488043790327?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-13506467728496280452008-05-27T13:31:00.003+01:002008-05-27T13:37:03.479+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SDwAJyg76xI/AAAAAAAAAJk/kexPF60WOZY/s1600-h/sozinho.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205035437512190738" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/SDwAJyg76xI/AAAAAAAAAJk/kexPF60WOZY/s200/sozinho.jpg" border="0" /></a><br /><div>Se o sol se atravessa no caminho de um homem,a luz pode empurrá-lo para o sonho. </div><br /><div>Então, fecha os olhos; espera que as imagens se apaguem do seu horizonte; e entra no vazio que a treva lhe oferece. </div><br /><div>O sol, porém, continua a brilhar. </div><br /><div>E ele insiste em manter os olhos fechados. </div><br /><div>Anda, com passos hesitantes, num caminho de luz; as mãos procuram um apoio na sombra que não encontra. </div><br /><div>E quando volta a abrir os olhos, os sonhos continuam à sua frente, como se fizessem parte do seu destino.</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Nuno Júdice</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1350646772849628045?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-27232998016978382272008-05-13T15:59:00.001+01:002008-05-13T16:01:46.011+01:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/OpymBhH0WFU&amp;hl=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p> </p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">James Blunt</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2723299801697838227?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-57548513193406709602008-04-01T15:49:00.003+01:002008-04-01T16:05:18.966+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R_JOkUvcmEI/AAAAAAAAAJc/F55oe4H-3R4/s1600-h/untitled00.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184292507006834754" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R_JOkUvcmEI/AAAAAAAAAJc/F55oe4H-3R4/s320/untitled00.bmp" border="0" /></a><br /><div>Levantar âncora e entrar mar adentro é uma sensação que me desperta sentimentos díspares, dependendo do contexto da viagem. Existe sempre o ir, e por vezes, o voltar.<br />Quando rumo à descoberta de um novo local no inicio de umas ferias, abarcam-me sentimentos inigualáveis de felicidade.<br />Adoro poder afastar-me para explorar ou desenterrar emoções no desconhecido, vendo desaparecer o meu porto (sempre) seguro no horizonte.<br /><br />No regresso, enfrento o mesmo mar, mas com outras ondas (nunca navegamos as mesmas águas). É nesses momentos que a melancolia toma conta de mim, e o pôr do sol traz a noite com menos brilho.<br />Sei que novas viagens estarão para vir, e que o céu ou o mar esperarão por mim até outra partida.<br /><br />É a alegoria da vida: abandonamos portos, regressamos a casa (é sempre bom ter um lugar para voltar), enfrentamos tempestades ameaçadoras e mares crespos, mas teremos sempre vontade de partir novamente, mesmo sabendo que a bruma poderá esperar por nós em cada desembarque.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5754851319340670960?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-31449295366604951272008-03-13T15:55:00.003Z2008-03-13T15:57:53.496Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/5VSuCtebBT0&amp;hl=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p>Li que o actor do Dirty Dancing está a morrer. Ele que marcou a minha adolescência, assim como a de outras tantas miúdas da minha idade.</p><p>Aqui fica o tributo.</p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3144929536660495127?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-85737938502404787282008-03-13T15:35:00.001Z2008-03-13T15:35:46.463Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/fVCZHE1tQmY&amp;hl=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">The Calling</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8573793850240478728?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-87776280821069106462008-03-07T12:17:00.004Z2008-03-07T12:25:19.308Z<div>O meu bébé está a crescer.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R9Ezz5JwI6I/AAAAAAAAAJM/R6ow9nO5S8A/s1600-h/DSC01633.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174974413433480098" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R9Ezz5JwI6I/AAAAAAAAAJM/R6ow9nO5S8A/s200/DSC01633.JPG" border="0" /></a></div><br /><div>E está quase a fazer 3 aninhos.</div><br /><div></div><br /><div>É bom vê-lo crecer!</div><br /><div></div><br /><div>E quando penso que é impossível gostar mais ainda daquela criaturinha linda e tão terrorista, eis que este sentimento se apresenta com contornos inegualáveis.</div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R9Ez0ZJwI7I/AAAAAAAAAJU/0FfrVPQok40/s1600-h/Copy+of+DSC01506.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174974422023414706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R9Ez0ZJwI7I/AAAAAAAAAJU/0FfrVPQok40/s200/Copy+of+DSC01506.JPG" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Gosto tanto de ti, filho!</div><br /><div>E ainda me emociono quando te vejo a dormir tranquilamente ou quando me dizes: "Adoro-te mãe!" e me dás um daqueles beijos que vou guardar para sempre trancados no meu coração...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8777628082106910646?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-28846511598899270942008-03-07T10:19:00.002Z2008-03-07T10:21:32.858Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/DTshwRQN3uY" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p> </p><p>Numa momento em que a violência marca a actualidade...</p><p>Este foi um dos filmes que me marcou, por o sentir tão real e possível: qualquer um se pode tornar um assassino, seja qual for a razão que o impele!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2884651159889927094?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-32990216097990982852008-03-05T10:50:00.002Z2008-03-05T10:57:33.538Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R858eVKKu3I/AAAAAAAAAJE/LkjQ9nYrWF0/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174209882412989298" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R858eVKKu3I/AAAAAAAAAJE/LkjQ9nYrWF0/s200/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>São 5.00 da manhã e ainda não consegui adormecer. Conseguir não é o termo correcto. Não quero!<br />Estou sentada na janela do meu quarto no Hotel Trópico, em Luanda, a observar a chuva, e recordo a minha infância em Vila Alice. Sinto o cheiro do meu quarto e da terra molhada do jardim de acácias floridas que ficaram guardados numa gaveta secreta do meu coração, sem que se pudessem apagar da minha história.<br /><br />Hoje, de passagem por esta cidade que me viu nascer, e que abandonei de lágrimas nos olhos, e que mesmo a chorei, durante anos, ao reler o poema, Monangamba de António Jacinto, perscruto a alegoria do nascer do sol, um momento único cheio de magia que só África me pode conceder nas suas cores purpuras.<br /><br />A emoção enche o meu peito e resvala-se no meu olhar.<br /><br />Esta terra que deixei há 30 anos continua a ser a minha terra. Serei, sempre, uma caluanda (habitante de Angola) de coração, com o corpo por muitas paragens mas a alma nas minhas raízes ao som das batucadas.<br /><br />"Ah! Deixem-me ao menos subir às palmeiras<br /><br />Deixem-me beber maruvo, maruvo<br /><br />e esquecer diluído nas minhas bebedeiras "</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Texto Publicado na Revista Evasões</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3299021609799098285?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-56494313932521601302008-02-29T12:40:00.000Z2008-02-29T12:55:05.420Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/gbXEpN2lJSg" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p><strong><span style="font-size:78%;"><em>Isabella Tavini</em></span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5649431393252160130?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-16447036482441724162008-02-27T15:10:00.004Z2008-02-27T15:20:02.558Z<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R8V-mwT07CI/AAAAAAAAAI8/nbYx66GrrSU/s1600-h/luar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171678951373073442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 371px; CURSOR: hand; HEIGHT: 280px; TEXT-ALIGN: center" height="280" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R8V-mwT07CI/AAAAAAAAAI8/nbYx66GrrSU/s320/luar.jpg" width="351" border="0" /></a><br /><div>O meu dia amanheceu de noite</div><br /><div>Quando o dia levaste na noite que partiste</div><br /><div></div><br /><div>O meu olhar ficou triste </div><br /><div>A minha tez perdeu a luz</div><br /><div>Até ao dia em que a noite ao dia fez juz</div><br /><div></div><br /><div>E nos dias vindouros em que o sol me seduz</div><br /><div>Revivi a alegria</div><br /><div>E ganhei a doçura</div><br /><div>Que há muito não via</div><br /><div></div><br /><div>Escolhi as noites escuras após a tua partida</div><br /><div>Aos dias cinzentos com a tua amargura</div><br /><div>Para reencontrar a vida com tons de ternura</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1644703648244172416?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-31599278761066283562008-02-15T10:00:00.002Z2008-02-15T10:03:33.767Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/toMQR2ldRkU&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /></p><p><span style="font-size:78%;"><strong><em>Hoobastank</em></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3159927876106628356?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-41582433138293254112008-02-11T11:11:00.000Z2008-02-11T11:22:03.368Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R7AvyGddThI/AAAAAAAAAI0/AoLZkSZ7qMI/s1600-h/seuolharph5.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165681310368091666" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R7AvyGddThI/AAAAAAAAAI0/AoLZkSZ7qMI/s320/seuolharph5.gif" border="0" /></a><br /><div>Morre lentamente quem não viaja, quem nao lê, quem não ouve musica, quem destrói o seu amor próprio, quem nao deixa ajudar.Morre lentamente quem se transforma escravo do habito, repetindo todos os dias o mesmo trajecto, quem nao muda as marcas do supermercado, nao arrisca vestir uma cor nova, nao conversa com quem nao conhece.Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco" e os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.Morre lentamente quem nao vira a mesa quando esta infeliz no trabalho, quem nao arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projecto antes de inicia-lo, nao perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Martha Medeiros</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4158243313829325411?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-80910539171238522502008-01-31T15:49:00.000Z2008-01-31T15:51:25.362Z'Deficiente' é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino. 'Louco' é quem não procura ser feliz com o que possui. 'Cego' é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores. 'Surdo' é aquela que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês. 'Mudo' é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. 'Paralítico' é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. 'Diabético' é quem não consegue ser doce. 'Anão' é quem não sabe deixar o amor crescer.<br />E, finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois: A amizade é um amor que nunca morre.<br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em>Mário Quintana</em></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8091053917123852250?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-87458704079738940092008-01-31T12:42:00.000Z2008-01-31T13:06:16.104Z<embed src="http://www.youtube.com/v/sYyg_5JyyN0&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em>Pedro Abrunhosa</em></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8745870407973894009?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-10133593531925036262008-01-31T10:33:00.000Z2008-01-31T10:51:32.992Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R6Gn8vc-bsI/AAAAAAAAAIk/93iKPzCwuT0/s1600-h/354324.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161591309915287234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 564px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" height="300" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R6Gn8vc-bsI/AAAAAAAAAIk/93iKPzCwuT0/s400/354324.jpg" width="528" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R6GnGfc-brI/AAAAAAAAAIc/zvb3wLbKOZI/s1600-h/354324.jpg"></a><br /><br /><div>Sei que nunca partiste</div><br /><br /><div>Porque nunca aqui estiveste</div><br /><br /><div>Jamais te entregaste a este </div><br /><br /><div>ou a outro Amor</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Não me importo</div><br /><br /><div>Eu vivi-o da forma mais pura e intensa</div><br /><br /><div>Que alguém possa imaginar</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Mas, hoje, outro corpo adormecido e exausto</div><br /><br /><div>pairava a meu lado num campo neutro</div><br /><br /><div>de paixão de corpos, e de almas dormentes</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Revivi cada caricia tua </div><br /><br /><div>Nas mãos de outro homem</div><br /><br /><div>E, incessantemente, procurei a tua pele</div><br /><br /><div>descobrindo o teu cheiro</div><br /><br /><div>que a minha memória não quis apagar</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Guardo o teu abraço,</div><br /><br /><div>o teu beijo,</div><br /><br /><div>o cheiro da tua pele</div><br /><br /><div>E todas as gotas de suor do amor que tive e fiz contigo</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Apaguei as tuas ofensas e as palavras mais duras</div><br /><br /><div>E tenho-te trancado nas minhas memórias mais seguras</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1013359353192503626?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-43148377408602932412008-01-22T10:20:00.000Z2008-01-22T10:21:53.138Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/wwaVMP6tphA&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p><span style="font-size:78%;"><strong><em>Il Divo</em></strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-4314837740860293241?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-12974948376584742522008-01-18T15:27:00.000Z2008-01-28T12:15:26.489Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R5DMw5CS1qI/AAAAAAAAAIU/wplE739UkO4/s1600-h/P1090935.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156846713655449250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R5DMw5CS1qI/AAAAAAAAAIU/wplE739UkO4/s320/P1090935.JPG" border="0" /></a><br /><div>Lembro-me do dia em que adoeceu como se fosse hoje, e creio que terei esse registo sempre presente. Embora o meu pai não tenha melhorado muito, nós aprendemos a conviver e a aceitar a situação como nos foi sendo possível, através de uma longa e demorada aprendizagem de ambas as partes, algumas vezes dolorosa mas ainda assim sempre activa.<br />Nesse tempo ainda vivia com os meus pais, e recordo-me de sentir algum alvoroço no quarto deles, senti que a minha mãe estava a falar desordenadamente e num tom alterado. Recordo-me de ter saltado da cama, mas estar longe de imaginar o que estaria a acontecer. O meu pai estava deitado no chão, tinha caído aquando tentava sair da cama, e não mais se conseguiu levantar. Não se entendia nada do que dizia, estava com a voz imperceptível, tinha a boca e a facis deformada, rapidamente, entendemos que estava sem qualquer sensibilidade do seu lado direito.<br />Enquanto a minha mãe tentava decifrar o que estava a acontecer e tentava ajudá-lo, corri para o telefone a chamar uma ambulância. </div><br /><div>Quando a ambulância partiu com o meu pai e a minha mãe, fiquei encostada à soleira da porta, a tentar que o chão não me fugisse, todos sentimos que algo de mal se estava a passar, ainda que não entendêssemos muito bem o que seria um AVC, ou pelo menos, que não soubéssemos as sequelas daí provenientes.<br />Comecei a rezar a Deus para ajudar o meu pai, não sei se por ele, se por mim, se por todos nós, afinal, ele era uma peça fundamental do puzzle da nossa família.<br />Aquela espera parecia-nos infindável, a minha mãe telefonava sempre que podia e trazia-nos a noticia que o meu pai estaria estável, mas enquanto não pudéssemos estar com ele a nossa angústia iria persistir. Afinal, o que quereria dizer “estável”?<br />Durante horas, a minha mãe manteve-se incontactável e eu e a minha irmã estávamos muito nervosas. </div><br /><div>Estava habituada ao colo do meu pai que estaria incapaz de mo dar e quem sabe a precisar dos meus mimos...<br /><br />Uma das imagens que guardo, foi quando a minha mãe chegou: sozinha, com um saco transparente, onde se podia ver o pijama do meu pai, assim como os seus chinelos, o seu robe, e na mão trazia a aliança dele. Temi pelo pior, mas não consegui dizer nada, notei que a minha mãe tinha estado a chorar, mas que tinha bebido uma dose excessiva de calma, para nos conseguir transmitir tudo com tranquilidade, de forma a não entrarmos em pânico.<br />Queria ter coragem para lhe perguntar se o meu pai tinha morrido, mas nem conseguia verbalizar tal pensamento, ficava preso na garganta como um nó. Rapidamente a minha mãe descodificou um pouco as nossas trocas de olhares, dizendo que o meu tinha de ficar internado, estava com a tensão arterial muito elevada, e nem os famosos comprimidos sublinguais, a que o meu pai nos tinha habituado a vê-lo usar com alguma frequência, o tinham ajudado neste dia. E foi assim que repetiu o AVC na urgência do Hospital de S. José. Foi nesse momento, há alguns anos atrás, que a nossa vida mudou.<br />Aquele nó na garganta estava cada vez maior.<br />À noite, cerrei os olhos com força mas não consegui desprender-me da realidade para que pudesse adormecer. Estava em sobressalto e ouvia o eco da voz da minha mãe a perguntar ao meu pai o que estava a acontecer, porque ele tinha caído, etc., como se tudo se estivesse repetir. Recordava-me da minha mãe com as duas alianças no dedo, e tudo aquilo ganhava dimensão no meu coração e ocupava-o com angústia.<br />Quando o cansaço estava prestes a vencer-me tocou o telefone, e o meu coração disparou, quando ouvi ser do Hospital o medo percorreu-me o corpo e fiquei estática à espera de ouvir o que teriam para me dizer. Informaram-me da transferência do meu pai para o Hospital de Sta. Marta, e não me adiantaram mais nada.<br />E eu tinha tantas dúvidas, queria tanto esclarecê-las para poder adormecer, queria tanto poder ir ao quarto e encontrar lá o meu pai, dar-lhe muitos beijos, e deitar-me a seu lado enquanto víamos os programas do Nathional Geographic. Mas ele não estava, estava algures numa maca, ou numa cama de um quarto de hospital, rodeado de estranhos, sem se conseguir mexer ou expressar, e essa imagem martirizava-me o espirito.<br />Aguardámos ansiosas pelas 15 horas para que o pudéssemos visitar, mas os minutos não passavam, a ansiedade não controlava os ponteiros do enorme relógio pendurado na parede da sala de espera das visitas. Porque é que ninguém nos vinha dizer nada? Explicar como o meu pai estava, ou prevenir-nos para não sermos apanhadas de surpresa, do estado em que o iríamos encontrar. Sentíamo-nos perdidos naqueles corredores brancos.<br />As visitas começavam a aproximar-se da porta onde estava uma senhora de bata branca, que distribuía umas senhas mediante um número que se dava, que correspondia ao da cama do doente.<br />Ficámos para o fim, pois a única informação que tínhamos seria a do nome do meu pai, para que nos dissessem tudo o resto. Aproximámo-nos. A minha mãe disse o nome do meu pai.<br /><br />“- Cama 22, mas só poderão entrar duas pessoas.”<br /><br />Seria tão complicado entender que éramos três e que estávamos desesperadas na ânsia de o poder rever. Pensei que preferia que fosse a minha irmã<br /><br />"- Até te agradeço que vás na frente, pois falta-me a coragem, sinto as pernas trémulas. Vai, mas não demores muito, traz-me notícias do pai, de preferência boas, e diz-lhe que estou aqui, que tenho saudades dele e que entro de seguida para o abraçar e lhe dar muitos beijos.”<br /><br />Fiquei a observá-las a desaparecerem nas portas, conseguia ver o ar assustado com que procuravam a porta do quarto que tivesse a indicação do número da cama do meu pai, o 22, aquele número ficaria a martelar para sempre na minha cabeça. Reparei também, que a minha mãe tinha os ombros caídos do cansaço ou do receio. Ela tinha sido a única que o viu quando ele piorou, e sabia como o deixara. A minha irmã saiu minutos depois, de cara meio enfiada, e deu-me a senha.<br /><br />“- Não me deixes neste sufoco e diz-me como é que ele está...<br /><br />- Está mal, Elsa. Não entendo nada que ele diz, não me conheceu, acho que até está... desfigurado. Vai lá, miúda, pode ser que a ti, ele te reconheça.”<br /><br />Tinha razão. Ainda não tinha entrado quando vi a minha mãe, sentada ao lado da cama a segredar-lhe algo. Com alguma dificuldade rodou a cabeça, e pude confirmar o que a minha irmã me tinha dito. O meu pai tinha a boca toda arrepanhada dum dos lados, e abria muito os olhos na tentativa de conseguir ver alguma coisa. Percebi que estava de fralda e algaliado. Quando tentou murmurar alguma coisa pouco perceptível, percebi que tinha a voz completamente atrofiada, e rapidamente percebi que o seu cérebro seria o mais afectado, mais que os seus músculos que não respondiam aos estímulos.<br />No fim de algum esforço em tentarmos compreender o que nos tentava dizer, percebi que estava a perguntar quem eu era. Tentei-me controlar, mas não consegui, saí para o corredor, onde estive a chorar. A minha mãe veio ao meu encontro na tentativa de me consolar. Sabia que nós tínhamos uma relação muito próxima, e que estava a ser muito difícil para mim. Tentei encontrar alento nas palavras da minha mãe.<br /><br />“- Já entro, deixe-me ficar aqui um pouco, a recuperar o fôlego e alguma serenidade.<br /><br />- Está bem, querida. Eu sei que te está a custar muito, mas sei também, que és muito forte e que és capaz. Sei também que o teu pai precisa de todos nós, e que vamos lá estar. Não é?<br /><br />- É.”<br /><br />Fiquei a olhar para o jardim interior do Hospital, reparava na quantidade de doentes que passeavam ali com os seus familiares. A maioria deles arrastava o lado direito. Um dia, o meu pai estaria assim, mas naquele momento que vivíamos nem se conseguia levantar, mesmo que tivesse vontade, o seu corpo estava “morto” e o seu raciocínio lento e perturbado.<br />Regressei ao quarto. A minha mãe disse-lhe ao ouvido quem eu era, e ele perguntou-lhe porque é que eu estava a chorar...não conseguiria entender a minha resposta, mesmo que tivesse esperado por ela.<br />Curiosamente nunca se esqueceu da minha mãe. Todos os dias repetia as mesmas perguntas, todos os dias lhe relembrava o meu nome, e o nosso parentesco, e ele todos os dias se esquecia.<br />Mas quando começou a recuperar a fala, contava-me como passava as horas que estava sozinho, fazendo grandes dissertações sobre os seus companheiros de quarto. Podia não saber que eu era sua filha, mas gostava de falar comigo, e isso trazia-me algum conforto. Era um exercício complicado tentar entender o que me dizia, mas nunca desisti, pedia-lhe para falar mais pausadamente para que não se enrolasse tanto. E ele explicava-me o que tinham sido as suas refeições, o que tinha feito durante a noite, etc. Tudo era fruto da sua imaginação, fazia-me relatos de Angola; das suas refeições, que não eram nada mais que comida passada e sopas com espessantes (dada a sua má deglutição), na sua descrição seriam sempre manjares extraordinários, compostos por tudo que ele verdadeiramente gostava. </div><br /><div>O mundo dele e o nosso, dois mundos diferentes e distantes, que se reencontravam três horas por dia quando nós abandonávamos o nosso e entrávamos no dele. Chego a acreditar que terá sido melhor assim, para que ele alheado não sofresse tanto com a certeza que lhe estava atribuída. Quem sabe não foi uma defesa natural da percepção ao estado do seu corpo? </div><br /><div></div><br /><div>Sabes Pai, foi há 17 anos que tudo isto aconteceu, e ainda não consegui esquecer essa data de Agosto de 1991 em que essa doença maldita te roubou de mim tal como eras. Agradeço a Deus por estares, ainda, comigo. E, desculpa, se tantas vezes tenho saudades daquilo que eramos, por que me fazes falta.</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1297494837658474252?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-38638425165574796632008-01-18T15:08:00.000Z2008-01-18T15:11:32.331Z<a name="OLE_LINK1">A minha avó era uma pessoa linda, com pouca riqueza material, mas com um espírito repleto de grandeza, guardava nele toda a sabedoria duma vida traduzida em amor e espiritualidade.</a><br />Lembro-me que sempre que a visitava, há uns anos atrás, ela ficava a acenar-me um doce adeus na esquina de sua casa. Era uma grande mulher em todos os sentidos. Lembro-me que quando criança achava que ela era enorme, de acordo com a evolução natural da vida, fui crescendo e ela tornou-se mais pequenina do que eu, mas nem notei. Para mim, ela continuava com a sua mão enorme e marcada da enxada, a perder a rudez dos seus actos em cada adeus e em cada beijo que me dava. E continuava tão grande!<br />A doença foi tomando conta do corpo dela, e os seus acenos passaram para a janela da sala, depois para a do quarto, e mais tarde para o hospital até deixar de acenar, e sermos nós que nos despedíamos dela. Mas não a vi minguar, pois conhecia-a desde sempre e mantive essa imagem. Guardei todos os seus “adeus”, e esqueci-me do último pois não consigo ou não quero lembrar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3863842516557479663?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-1957499236314746732008-01-18T14:31:00.000Z2008-01-18T14:34:56.226Z<div>Ódio por Ele? Não ... Se o amei tanto,</div><br /><div>Se tanto bem Ihe quis no meu passado,</div><br /><div>Se o encontrei depois de o ter sonhado,</div><br /><div>Se à vida assim roubei todo o encanto,</div><br /><div></div><br /><div>Que importa se mentiu? </div><br /><div>E se hoje o pranto<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R5C42JCS1pI/AAAAAAAAAIM/2eAmt3MCUpI/s1600-h/lagrima%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156824813617206930" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R5C42JCS1pI/AAAAAAAAAIM/2eAmt3MCUpI/s320/lagrima%255B1%255D.jpg" border="0" /></a></div><br /><div>Turva o meu triste olhar, marmorizado,</div><br /><div>Olhar de monja, trágico, gelado</div><br /><div>Com um soturno e enorme Campo Santo!</div><br /><div></div><br /><div>Nunca mais o amar já é bastante!</div><br /><div>Quero senti-lo doutra, bem distante,</div><br /><div>Como se fora meu, calma e serena!</div><br /><div>Ódio seria em mim saudade infinda,</div><br /><div>Mágoa de o ter perdido, amor ainda!</div><br /><div>Ódio por Ele? Não... não vale a pena ...</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Florbela Espanca</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-195749923631474673?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-59159844674844957462008-01-11T15:37:00.000Z2008-01-11T15:40:48.522Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/vzz_2ISJpKY&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /></p><p><span style="font-size:78%;"><strong><em>Linkin Park</em></strong></span><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-5915984467484495746?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-73897915550339981872008-01-11T12:36:00.000Z2008-01-11T15:01:14.849Z<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R4eEZZCS1oI/AAAAAAAAAIE/-AF5RntVoB8/s1600-h/CAI1A0EB.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5154233870300927618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 252px; CURSOR: hand; HEIGHT: 92px; TEXT-ALIGN: center" height="95" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R4eEZZCS1oI/AAAAAAAAAIE/-AF5RntVoB8/s400/CAI1A0EB.jpg" width="179" border="0" /></a><br /><div>Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia<br />Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia<br />Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo, mordia<br />Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardia<br />Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia<br />E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria<br />Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia<br />Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia<br />Meu amor, meu amor<br />Minha estrela da tarde<br />Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde<br />Meu amor, meu amor<br />Eu não tenho a certeza<br />Se tu és a alegria ou se és a tristeza<br />Meu amor, meu amor<br />Eu não tenho a certeza<br />Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram<br />Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se encheram<br />Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram<br />E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram<br />Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram<br />Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam<br />Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram<br />E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram<br />Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto<br />É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto<br />Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto<br />Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto<br />Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto!<br />Meu amor meu amor<br />meu corpo em movimento<br />minha voz à procurado seu próprio lamento.<br />Meu limão de amargura meu punhal a crescer<br />nós parámos o tempo<br />não sabemos morrer e nascemos do nosso entristecer.<br />Meu amor meu amor<br />meu pássaro cinzento<br />A chorar a lonjura do nosso afastamento<br />Meu amor meu amor<br />meu nó de sofrimento<br />minha mó de ternura<br />minha nau de tormento<br />Este mar não tem cura este céu não tem ar</div><div>nós parámos o vento não sabemos nadar<br />e morremos morremos<br />devagar devagar.</div><br /><div></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:78%;">Ary dos Santos</span></em></strong></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7389791555033998187?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-16555679319958142452008-01-09T16:41:00.000Z2008-01-09T16:47:47.145Z<div>Passagem de um livro que gosto de reler...</div><br /><div></div><br /><div></div>“Rita,<br /><br />Já entendi que não me queres ouvir e que optaste por não responder às minhas mensagens, ou aos meus telefonemas. Estás magoada, eu sei.<br />Ainda pensei esperar-te à porta de casa, mas ponderei, e percebi que não podia impor a minha presença. Quando nos reencontrarmos será de mútuo acordo, e de assumida vontade de ambos. Também, não impuseste a tua presença quando eu precisei sair. Simplesmente deixaste-me seguir a minha vontade.<br />Mas tenho estado a pensar na nossa história, e por defeito de convivência contigo a escrever um esboço dos meus pensamentos. Espero que os leias, que não os rasgues antes de os tentares entender.<br />Ao olhar para ti pela primeira vez, não imaginava o mar de sentimentos em que a minha vida iria mergulhar.<br />Também, penso, que não era suposto que acontecesse.<br />Sabes bem, que nunca mergulho sem botija, ou pelo menos sem uma boa golfada de ar...<br />Não te imaginei minha, pelo menos não logo, nesse primeiro olhar.<br />Deixei-me cativar pelo teu ser, que me proporcionou bem-estar e foi transformando os meus dias. Pela tua alegria contagiante. Por essa tua força interior, que sensibiliza e conforta.<br />A esse encanto não pude resistir, de tal maneira, que me deixei ir pelo embalo.<br />Foi bom. Experimentei uma sensação única. Pela primeira vez não conquistei, mas também não me senti conquistado, não gosto de o ser. Deixei fluir e apercebi-me como podia ser diferente, gratificante.<br />Até que cheguei a esse oásis, e tomei consciência que dele não queria mais partir. Senti-o tão intensamente...como se de repente, tudo à minha volta se tornasse num deserto imenso e inóspito.<br />Parecem voláteis os sentimentos...<br />Nunca imaginei que deixasses de gostar de mim. Para falar a verdade, esse sentimento atemoriza-me.<br />Comecei agora a entender outras perspectivas dessa relação que entretanto se foi solidificando. Confesso que cheguei a pensar que o nosso desejo era desigual, mas de qualquer forma inabalável. Que independentemente do que pudesse acontecer, nada o iria fazer mudar.<br />Enganei-me. Deixei de te olhar nos olhos, da mesma forma que o fazia em momentos de paixão. Ainda assim, seguia sem questionar algo que para mim se foi confirmando, de dia para dia como uma certeza, mas muitas vezes e por força das circunstâncias, menos sentida. Só agora percebo que essa inevitabilidade pode ser a nossa maior inimiga.<br />E num clique, tudo muda?<br />Não sei, mas para mim mudou. Mudou para muito melhor. Sinto-o assim. Fizeste-me senti-lo. Cheguei a estar adormecido, apenas com a noção que éramos dois a seguir um único caminho, que a pouco e pouco se vai sulcando pelo destino.<br />Deixei de sentir essa inevitabilidade. E à custa de quê?<br />De imperfeições que nos atormentam, mas das quais não podemos, muitas vezes, fugir. Do egoísmo que não conseguimos, em tantos momentos, ultrapassar. Agora, deixei de me sentir acomodado.<br />Muitas vezes não é tranquilo, chega mesmo a ser difícil, mas ainda assim, faz-nos tomar consciência da sorte que, de um momento para o outro, nos bateu à porta.<br />Volta para mim.<br />Do teu sempre, <a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R4T6dZCS1nI/AAAAAAAAAH8/hUTlJt1yo2M/s1600-h/folha.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5153519256462349938" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R4T6dZCS1nI/AAAAAAAAAH8/hUTlJt1yo2M/s320/folha.bmp" border="0" /></a><br />Diogo”<br /><br />Fiquei a ler a tua carta. Tinha o teu cheiro. Conseguia entender muita coisa, outras esforçava-me para perceber e não conseguia.<br />Senti que nos envolvemos da mesma forma, que compartilhámos o mesmo sentimento durante muito tempo, até ter mudado a tua forma de olhares para mim. Sentiste-me de outra maneira, algo mudou, mas não mo disseste, preferiste sair de mansinho, deixando-me a tua ausência e a minha forma de te amar, que não se alterou.<br />Ganhaste consciência da sorte que te bateu à porta, quando bateste a da minha casa, virando-me as costas? Deixaste de te sentir acomodado ao teu egoísmo e às tuas imperfeições, quando te afastaste? Achas que me acho perfeita? Que não sou minimamente egoísta? Pois digo-te que sou, tenho consciência disso e luto todos os dias para que isso não agrida terceiros, só que ainda assim, não me preciso afastar de ti para ganhar noção de todos estes itens .<br />Não foi o destino que foi sulcando o nosso caminho, fomos nós. Assim como foste tu que escolheste sulcar outro longe de mim. Eu sigo o meu trilho e tu segues o teu.<br />“Não te imaginei minha, pelo menos não logo, nesse primeiro olhar.”, nem eu. Não pensei que algum dia me pudesse sentir de alguém, sentir que a minha vida me pertence mas também te pertence. Sabes o que me aconteceu quando saíste repentinamente da minha vida? Parafraseando-te, tiraste-me a botija, e nem me deste tempo para eu conseguir uma boa golfada de ar....fiquei sem respirar, a lutar para não me afogar, para que os meus pulmões não se enchessem de água, para que pudesse sobreviver ao maremoto que provocaste. Poderia responder-te com todos estes meus pensamentos, mas não o vou fazer, tal como tu não o fizeste quando mudaste a tua forma de me olhares e resumiste tudo num “não sei se te amo”. Não é vingança, não é mesquinhice, é apenas a resposta ao teu apelo de “Volta para mim”. Não, não volto, porque o meu trilho agora ruma a outro destino, vou-o sulcar sozinha, ainda a recuperar o fôlego do ar que me roubaste.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1655567931995814245?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-17257486781296970862008-01-07T16:37:00.000Z2008-01-07T16:42:28.371Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/lt4kEpUeUT0&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p><em><strong><span style="font-size:78%;">Emma Shapplin</span></strong></em></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1725748678129697086?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-35359247997776812682008-01-07T15:16:00.000Z2008-01-07T16:43:10.065ZOntem, foi Dia de Reis e, embora não tenhamos a tradição do país vizinho em celebrar o 6 de Janeiro, ainda mantenho a tradição de comer bolo-rei nesse dia.<br />Engraçado é o facto de eu não apreciar o dito bolo, mas ainda assim não desistir de o comer mesmo que retire todas as frutas cristalizadas...<br /><br />Este ano recordei a fava e o brinde que desistiram de colocar dentro do bolo, e senti saudades desse tempo... da felicidade que tomava conta de mim quando mordia um pouco de papel vegetal que embrulhava um corno, ou uma figa que alguns dias depois jazia no balde do lixo.<br />Quando me calhava a fava e ninguém via, voltava a "espetá-la" dentro do bolo, adorando a sensação de poder ver quem cortava a fatia seguinte (garantidamente, não era eu!).<br /><br />Acho que é por isso que continuo a comer um bolo que não gosto.<br />Quebrou-se a fantasia de poder ter em minha casa reunida toda a minha família em dias especiais, pois a vida vai separando alguns, mas os sonhos e as recordações ficam sempre num porto seguro longe do roubo das fantasias... quem sabe, guardados em papel vegetal num bolo que é só meu!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3535924799777681268?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-67453218815203802172007-12-19T10:11:00.000Z2007-12-19T10:16:54.140Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/hUJeUAmfr6w&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br /> Quase um clássico do Natal.</p><p>Quem não se lembra?...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6745321881520380217?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-78129600621847123682007-12-04T12:22:00.000Z2007-12-04T12:24:19.870ZSincera é uma palavra doce e confiável. <br />Sincera é uma palavra que acolhe ... e essa é uma palavra que deveria estar <br />no vocabulário de toda alma. <br />Sincera foi uma palavra inventada pelos romanos. <br />Sincero vem do velho, do velhíssimo latim... <br /> <br />Eis a poética viagem que fez sincero de Roma até aqui: <br />Os romanos fabricavam certos vasos de uma cera especial. <br />Essa cera era, às vezes, tão pura e perfeita que os vasos se tornavam <br />transparentes. <br />Em alguns casos, chegava-se a se distinguir um objeto - um colar, uma <br />pulseira ou um dado - que estivesse colocado no interior do vaso. <br />Para o vaso, assim fino e límpido, dizia o romano vaidoso: <br />- Como é lindo!!! parece até que não tem cera!!! <br />"Sine-cera" queria dizer: "sem cera" uma qualidade de vaso perfeito, <br />finíssimo, delicado, que deixava ver através de suas paredes; e da antiga <br />cerâmica romana, o vocábulo passou a ter um significado muito mais elevado. <br /> <br />Sincero é aquele que é franco, <br />leal, verdadeiro, que não oculta, <br />que não usa disfarces, <br />malícias ou dissimulações. <br />O sincero, à semelhança do vaso, <br />deixa ver, através de suas palavras, <br />os nobres sentimentos de seu coração. <br /><br /><em>Malba Taham</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7812960062184712368?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-67916017320652062592007-11-30T15:37:00.000Z2008-01-31T15:40:47.454Z<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R6Hr9Pc-btI/AAAAAAAAAIs/aTIAX-aue68/s1600-h/8197~Tango-Argentino-Posters.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5161666085295910610" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R6Hr9Pc-btI/AAAAAAAAAIs/aTIAX-aue68/s320/8197~Tango-Argentino-Posters.jpg" border="0" /></a><br /><div>Movimento-me com a brusquidão de um touro ferido<br />Mas com a leveza de uma graça em perigo<br /><br />Sei que o meu corpo é o que de mim te interessa<br />Embora tentes convencer-me do contrário sem que eu to peça<br /><br />Sei, também, que aprecias a forma como me movo<br />Faço-o por mim<br />Não por ti<br />Mas sinto que, neste momento, mal te comovo<br /><br />Rodopio no salão<br />Dominando a assistência<br />Sorris com orgulhosa displicência<br />E aplaudes a exibição<br /><br />Não me rio, nem me zango<br />E para ti: este último tango...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6791601732065206259?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-9300239309991636112007-11-29T09:50:00.000Z2007-11-29T09:56:58.092ZInesquecível!<br />Porque nem sempre a vida se apresenta justa...<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/aI4u1-xCRNk&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/aI4u1-xCRNk&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-930023930999163611?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-18984873512448036332007-11-28T13:28:00.000Z2007-11-28T13:43:18.179Z<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R01v3fc2PTI/AAAAAAAAAHw/oU34NqsOVMk/s1600-h/untitled8.bmp"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R01v3fc2PTI/AAAAAAAAAHw/oU34NqsOVMk/s400/untitled8.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5137885749025586482" /></a><br />As palavras ecoam na minha cabeça<br />sem que eu as ouça<br />E amontoam-se desesperadamente<br />Enquanto a minha voz se emudece<br /><br />O meu corpo morre<br />A minha tez empalidece<br />E, eu, louca de amor<br />Num sentimento doente<br />que em mim habita e padece<br />Deixo-me levar ao sabor dos ventos<br />sem amor, sem demais sentimentos<br /><br />E num comportamento absorto<br />possuem o meu corpo já morto<br />Mas, antes, que a vida se desvaneça<br />Oiço as palavras da minha cabeça<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1898487351244803633?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-81727206995805333062007-11-22T16:32:00.000Z2007-11-22T16:36:03.777Z<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Vo_0UXRY_rY&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Vo_0UXRY_rY&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Sempre actual. Sempre a minha favorita.<br /><br /><em><strong><span style="font-size:78%;">Aerosmith</span></strong></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8172720699580533306?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-67994112936350660302007-11-22T09:45:00.000Z2007-11-22T10:25:52.908Z<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/blJM3_8WQGM&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/blJM3_8WQGM&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><em><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></em><br /><em><strong><span style="font-size:78%;">Fingertips</span></strong></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6799411293635066030?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-10808574663675568822007-11-21T11:42:00.000Z2007-11-21T11:50:42.633Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0Qbc_c2PSI/AAAAAAAAAHo/aZ9UcHTAzdc/s1600-h/sozinha2gz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5135259659991924002" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0Qbc_c2PSI/AAAAAAAAAHo/aZ9UcHTAzdc/s320/sozinha2gz.jpg" border="0" /></a><br /><div>Depois de algum tempo, aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que «amar» não significa apoiar-se e que «companhia» nem sempre significa segurança. Começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começas a aceitar as tuas derrotas de cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de uma criança e não com a tristeza de um adulto. E aprendes a construir as tuas estradas no hoje, porque o amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de se partir ao meio em vão. Depois de algum tempo, aprendes que não importa o quanto te importas, algumas pessoas simplesmente não se importam. E aceitas que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai magoar-te de vez em quando e deves perdoá-la por isso. Aprendes que falar, pode aliviar dores emocionais. Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás para o resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que tu tens na vida, mas quem tens na vida. Descobres que os amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprendes que não temos de mudar os amigos, se compreendermos que os amigos mudam. E descobres que o teu amigo e tu podem fazer qualquer coisa ou nada para terem bons momentos juntos. E descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida, são tiradas de ti muito depressa; por isso, devemos sempre deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vemos. Aprendes que as circunstâncias e o ambiente têm muita influência sobre nós, mas que não deixamos de ser responsáveis por nós próprios. Aprendes que paciência requer muita prática. Aprendes que quando estás com raiva, tens o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de seres cruel. Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes, tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, tu serás, em algum momento, condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que o consertes. E, finalmente, aprendes que o tempo, não é algo que possa voltar para trás. Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperar que alguém te traga flores. E percebes que... ,realmente, podes suportar... que, realmente, és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensares que não podes mais! E que, realmente, a vida tem valor, e que tu tens valor diante da vida! E só nos faz perder o bem que poderíamos conquistar, o medo de tentar!" </div><br /><div></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:78%;">William Shakespeare</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1080857466367556882?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-15470664403841488532007-11-20T16:11:00.000Z2007-11-22T10:26:19.506Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/zZsGWmpcai4&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p></p><p><strong><em><span style="font-size:78%;">Papas da Lingua</span></em></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-1547066440384148853?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-80072420495834448512007-11-20T13:08:00.000Z2007-11-20T13:15:25.266Z<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0LdyPc2PRI/AAAAAAAAAHg/h-ENY9stOFU/s1600-h/CAIF0T6Z.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134910380366511378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="83" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0LdyPc2PRI/AAAAAAAAAHg/h-ENY9stOFU/s400/CAIF0T6Z.jpg" width="164" border="0" /></a> <div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0LdoPc2PQI/AAAAAAAAAHY/V8qnE6zWH0Y/s1600-h/CAIF0T6Z.jpg"></a><br /><div><br />“Não sou nada.</div><div>Nunca serei nada.</div><div>Não posso querer ser nada.</div><div>À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.” </div><br /><div></div><div></div><br /><br /><div><strong><em><span style="font-size:78%;">Fernando Pessoa</span></em></strong> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8007242049583444851?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-64793794749310378842007-11-20T13:02:00.001Z2007-11-20T13:04:01.194Z<div>Tantas manhãs que acordei cansada<br />Dos sonhos que me despertavam a cada instante<br />Sonhos bons, sonhos maus<br />Sonhos sempre constantes<br /><br />Como era bom poder dormir toda uma noite <a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0LbC_c2PPI/AAAAAAAAAHQ/8WJR-RmSUDs/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134907369594436850" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0LbC_c2PPI/AAAAAAAAAHQ/8WJR-RmSUDs/s320/images.jpg" border="0" /></a><br />Sem acordar<br />Sem sonhos<br />Poder repousar<br /><br />Agora, o tempo passou<br />As rugas engelham o meu rosto<br />Mas não me importo<br />Pois cada uma revela uma estória da minha vida<br />Pena tenho que a memória me atraiçoe para as poder contar<br /><br />Mas mais que a pena de não me lembrar</div><div>Tenho a tristeza de já não ter com que sonhar...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6479379474931037884?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-24328586330885347902007-11-19T12:57:00.000Z2007-11-19T12:59:47.672Z<div>Está frio<br />As prendas estão no pinheiro<br />O presépio está montado<br />E o Canário no poleiro<br />Permanece sempre calado<br /><br />Comemos um belo jantar <a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0GIrfc2POI/AAAAAAAAAHI/NLvILA1231Q/s1600-h/untitled2.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134535330937322722" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0GIrfc2POI/AAAAAAAAAHI/NLvILA1231Q/s200/untitled2.bmp" border="0" /></a><br />Sem fugir da tradição<br />Levantamos um brinde<br />Em prol da união<br /><br />Cada qual abre os presentes<br />Beijamo-nos, estamos contentes<br /><br />Ninguém fala do espirito de Natal<br />Mas sim de qualquer outro assunto banal<br /><br />Saio para a rua, encontro um mendigo<br />Brindo com ele, sei que não corro perigo<br />Com um vinho bem rasca<br />Aqueço o coração<br />Na porta duma tasca<br />Partilhamos um pão<br /><br />Agora e aqui<br />estou mais feliz<br />Neste mundo mais leal<br />Abraço-lhe e digo:<br />“Tenha um Santo Natal”<br />Um olhar com ternura, um sorriso sincero<br />Faz-me perceber que é isto que quero<br /><br />Em casa, junto ao pinheiro<br />O Canário<br />Canta o dia inteiro. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2432858633088534790?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-5186139743094782062007-11-19T11:38:00.001Z2008-04-01T12:24:23.327+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0F54vc2PNI/AAAAAAAAAHA/IJOV3wmfNYo/s1600-h/Lost_Highway-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134519065896172754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/R0F54vc2PNI/AAAAAAAAAHA/IJOV3wmfNYo/s320/Lost_Highway-1.jpg" border="0" /></a><br /><div>Chegaste.</div><br /><div>Sei que todo este tempo esperei que isso acontecesse, sem saber que era por ti que ansiava a chegada.</div><br /><div>Desviei o olhar. Escondi-me no meio dos estranhos para que não te lembrasses do meu. </div><br /><div>Perdida entre a música que soava descompassada e camuflada entre todas as outras pessoas que se mexiam freneticamente, observei-te inebriada pela quimica que transmites.</div><br /><div>O medo do passado impera no meu presente em que clandestino a minha existência na esperança de sobreviver a cada dia sem o peso insuportável da barreira de sentimentos.</div><br /><div>Quem sabe um dia nos poderemos encontrar... sem os embustes da minha actual personalidade.</div><div></div><div>Por isso partiste tal como chegaste, sem que soubesses que eu ali estava, quase à espera da tua chegada.</div><br /><div></div><strong><em><span style="font-size:78%;">Texto Publicado na Lux Woman</span><br /></em></strong><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-518613974309478206?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-84875398576760070292007-11-13T14:57:00.000Z2007-11-13T15:06:21.318Z<div>Morre-se de medo</div><br /><div>Morre-se de tédio</div><br /><div>Mas do que se morre mais</div><br /><div>É da falta de amor</div><br /><div>Mal sem remédio que nos faz desiguais</div><div> </div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rzm9Pep1r0I/AAAAAAAAAG4/FixKx8sJRsI/s1600-h/coracao.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5132341323989626690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rzm9Pep1r0I/AAAAAAAAAG4/FixKx8sJRsI/s200/coracao.jpg" border="0" /></a><br /><div>Já morremos mil vezes</div><br /><div>Já morremos de mil mortes</div><br /><div>Porém todas naturais</div><br /><div>Mas sempre renascemos para amar um pouco mais</div><br /><div>Até que um dia a solidão</div><br /><div>Daninha-mãe das decisões finais</div><br /><div>Nos proíba o coração de bater mais.</div><br /><div></div><br /><div><strong><em><span style="font-size:78%;">Torquato da Luz</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8487539857676007029?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-28038795808208571212007-11-13T12:26:00.000Z2007-11-13T14:51:40.436Z<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rzm54-p1rzI/AAAAAAAAAGw/6wrtZmX8pbQ/s1600-h/loucobalada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5132337638907686706" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rzm54-p1rzI/AAAAAAAAAGw/6wrtZmX8pbQ/s320/loucobalada.jpg" border="0" /></a><br /><div>As pessoas afivelam uma máscara, e ao cabo de alguns anos acreditam piamente que é ela o seu verdadeiro rosto. </div><br /><div>E quando a gente lha arranca, ficam em carne viva, doridas e desesperadas, incapazes de compreender que o gesto violento foi a melhor prova de respeito que poderiamos dar.</div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Miguel Torga</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-2803879580820857121?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-89931970028267424262007-10-29T15:33:00.000Z2008-01-17T11:09:58.907Z6:30.<br />Toca o despertador.<br />Estremeço todas as manhãs com o som ameaçador que inicia mais um dia.<br />Salto da cama directa à minha rotina diária mas trago o aroma do sonho que a obrigação de horário me roubou. As sensações provenientes dos cheiros são uma constante na minha vida e com eles prolongo as recordações que auspicio preservar.<br />Reservo em qualquer cantinho privilegiado do meu cérebro os perfumes a que recorro frequentemente, na ausência dos autênticos quando inspiro algum semelhante.<br />Sonho depositar num frasquinho de vidro uma mistura perfeita, mas debato-me com a panóplia de cheiros que fazem parte da minha própria essência e então, dificulta-se a escolha.<br />No topo da minha lista, está o cheiro do meu filho no nosso primeiro olhar. A doçura de uma pele não perfumada com um toque da minha essência, mas já com a autonomia do seu próprio aroma.<br />O cheiro incomparável do colo da minha mãe, nas tardes de Domingo, numa combinação de lavanda e sabão.<br />Depois junto os cheiros das minhas viagens longínquas e inesquecíveis, com os aromas de todos os meus amores e de todas as minhas quimeras em flor.Et voilá!... o meu perfume de sonho está criado!<br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong><em>Texto premiado por Loewe</em></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8993197002826742426?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-30299118256895554122007-10-19T13:02:00.000+01:002007-11-22T10:26:44.563Z<p><embed src="http://www.youtube.com/v/UHPTHP4dihA&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p> </p><p><em><span style="font-size:78%;"><strong>Damien Rice</strong></span></em></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3029911825689555412?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-33012555112549803352007-10-17T16:14:00.000+01:002008-02-07T11:31:13.325Z<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RxYreE3YemI/AAAAAAAAAEM/WvFiQLzyt38/s1600-h/untitled5.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5122329421882620514" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RxYreE3YemI/AAAAAAAAAEM/WvFiQLzyt38/s200/untitled5.bmp" border="0" /></a><br /><div>Hoje acordei cansada.<br />As dores tomam conta dos meus dias, e por vezes é difícil disfarçá-las entre maquilhagem e sorrisos, porque os outros precisam que nós estejamos assim.<br />E eu? O que é que eu necessito? Talvez de dizer um palavrão quando uma dor lancinante me paralisa os movimentos, ou simplesmente, chorar sem quê nem para quê. Somente porque o meu corpo precisa exorcizar o sofrimento que me faz temer o futuro.<br />Hoje estou tão cansada e revelo-o ao mundo. </div><div><br />Sento o meu pequeno rebento na sua cadeirinha no carro. Sinto o seu olhar a perscrutar a minha atitude.<br /><br />“- Mamã, o que é que tens? Estás triste?”<br />- Não filho. Tenho muitas dores nas costas. Custa-me respirar e não consigo olhar para trás. Mas não estou triste.<br />- Eu sou teu amigo, mãe. Queres uma massagem?<br />- Não, meu amor.<br />- Gosto muito de ti, mamã.”<br /><br />É nesse momento que sinto a emoção evadir-me os olhos. Não estou triste. Estou muito feliz de ter um filho destes.<br />Afinal, ele podia perceber, eu é que ainda não tinha tentado!<br /><br />E se ele com pouco mais de dois anos entende, os outros também entenderão.<br />E os que não entenderem, paciência, afinal a pessoa mais importante da minha vida comprova que tenho feito a escolha certa ao encabecá-lo nas minhas prioridades.<br />Adoro-te filho! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3301255511254980335?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-83935910151584009532007-09-17T12:50:00.000+01:002007-09-21T13:08:31.548+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RvO0Mg4RlQI/AAAAAAAAAEE/Df-VKead4tU/s1600-h/images12.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112628129073042690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RvO0Mg4RlQI/AAAAAAAAAEE/Df-VKead4tU/s200/images12.jpg" border="0" /></a><br /><div>"Aprendi com a primavera a me deixar cortar. </div><br /><div>E a voltar sempre inteira." </div><br /><div><br /></div><br /><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Cecilia Meireles</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8393591015158400953?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-31021217049367501952007-09-06T13:57:00.000+01:002007-09-06T14:06:45.507+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rt_7GoLTwaI/AAAAAAAAADY/Pf2AkOzAmL0/s1600-h/untitled4.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107076593744069026" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rt_7GoLTwaI/AAAAAAAAADY/Pf2AkOzAmL0/s400/untitled4.bmp" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rt_6doLTwZI/AAAAAAAAADQ/HI8l4Z843w4/s1600-h/untitled4.bmp"></a><br /><br /><div>Definitivo, como tudo o que é simples.<br />Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram<br /><br />Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.<br />Sofremos por quê?<br />Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projecções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.<br />Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.<br />Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.<br />Sofremos não porque nossa mãe é impaciente connosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.<br />Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.<br />Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.<br /><br />Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: Se iludindo menos e vivendo mais!!!<br /><br />A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade. </div><br /><div></div><br /><div>A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.<br /><em><strong><br /></strong></em><a href="http://www.pensador.info/autor/Carlos_Drummond_de_Andrade/"><span style="font-size:78%;color:#000000;"><em><strong>Carlos Drummond de Andrade</strong></em></span></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3102121704936750195?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-32978192282343948142007-08-28T12:53:00.000+01:002007-08-28T12:54:26.979+01:00Setembro chegou. Com ele regressam uns tratamentos dolorosos que faço, anualmente, na clinica de Navarra.<br />Poucos sabem que a verdadeira força interior que me julgam detentora, chegou de fora. Num olhar de ternura e amor dum estranho.<br />Certa vez, nessa clinica, a meu lado estava uma criança linda, um menino magro, sem cabelo e de semblante triste que reclamava em silêncio a sua sorte, sem perder a doçura no olhar.<br />Eu, com os meus trinta anos, também, me sentia indefesa e insegura naquele lugar frio e impessoal. Percebemos, que algo mais nos unia do que a doença e ficámos fixamente a entre olharmo-nos durante todo um tratamento. Estendeu-me a mão. Ofereci-lhe a minha. <br />O meu tratamento acabou primeiro que o dele que começara antes de mim. Antes de sair, beijei-lhe a testa. Vi-o chorar. Pedia-me, em silêncio, que não o abandonasse ali. Sentei-me junto a ele e fiquei até ao momento em que o recolheram à enfermaria na companhia da mãe.<br />Onde quer que estejas, gostava que soubesses que guardo esse momento até hoje, na certeza que não tenho o direito de me lamentar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3297819228234394814?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-69590903256381337682007-08-22T13:57:00.000+01:002007-08-22T13:58:33.447+01:00Não direi:<br />Que o silêncio me sufoca e amordaça.<br />Calado estou, calado ficarei<br />Pois que a língua que falo é doutra raça.<br /><br />Palavras consumidas se acumulam<br />Se represam, cisterna de águas mortas,<br />Ácidas mágoas em limos transformadas,<br />Vasa de fundo em que há raízes tortas.<br /><br />Não direi:<br />Que nem sequer o esforço de as dizer merecem,<br />Palavras que não digam quanto sei<br />Neste retiro em me não conhecem.<br /><br />Nem só lodos a se arrastam, nem só lamas,<br />Nem só animais bóiam, mortos, medos,<br />Túrgidos frutos em cachos se entrelaçam<br />No negro poço de onde sobem dedos.<br /><br />Só direi,<br />Crispadamente recolhido e mudo,<br />Que quem se cala quanto me calei,<br />Não poderá morrer sem dizer tudo.<br /><br /><span style="font-size:78%;"><em><strong>José Saramago</strong></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6959090325638133768?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-66553742998018738322007-08-07T14:52:00.000+01:002007-11-22T10:27:13.948Z<a href="http://2.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/Rrh6mg01i-I/AAAAAAAAADI/yngo_Jg0OZc/s1600-h/CAYE2V6Y.jpg"></a><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/G84XdE7sHOU&amp;rel=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br /><p></p><p></p><br /><br /><span style="font-size:78%;"><strong>Blue October</strong> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6655374299801873832?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-61999608568435585652007-08-03T14:29:00.000+01:002007-08-03T14:31:54.696+01:00Amo-te tanto, meu amor...não cante<br />O humano coração com mais verdade...<br />Amo-te como amigo e como amante<br />Nunca, sempre diversa realidade.<br />Amo-te afim, de um calmo amor prestante,<br />E te amo além, presente na saudade.<br />Amo-te, enfim, com grande liberdade<br />Dentro da eternidade e a cada instante.<br />Amo-te como um bicho, simplesmente<br />De um amor sem mistério e sem virtude<br />Com um desejo maciço e permanente.<br />E de amar assim muito amiúde<br />É que um dia em teu corpo de repente<br />Hei de morrer de amar mais do que pude.<br /><br /><strong><em><span style="font-size:78%;">Vinicius de Moraes</span></em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6199960856843558565?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-80594254549361743512007-08-03T12:32:00.000+01:002007-08-03T12:34:54.815+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrMS0Q01i9I/AAAAAAAAADA/sUYIW2Cl7Uo/s1600-h/CAYFTJJM.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094436292565240786" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrMS0Q01i9I/AAAAAAAAADA/sUYIW2Cl7Uo/s400/CAYFTJJM.jpg" border="0" /></a><br /><div>Estava um nevoeiro cerrado<br />Numa noite sem igual<br />Num céu pouco estrelado<br />A lua brilhava celestial<br /><br />O que o meu coração sentiu<br />Almejou guardar o momento<br />Preservando o sentimento<br />De experimentar não pensar<br />E disso poder gostar<br /><br />Poder tremer<br />Poder chorar<br />Poder sofrer e me revoltar<br /><br />Nesse momento entendi<br />Que o que eu gostei e vivi<br />Foi a verdade de ser<br />E nela permanecer<br /><br />Vivendo cada paisagem<br />Cada cheiro, cada imagem<br />Num horizonte sem fim<br />Poder repousar e gostar de mim</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-8059425454936174351?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-1006867001990025812007-08-01T16:10:00.000+01:002007-10-19T13:11:52.531+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrCjNA01i7I/AAAAAAAAACw/_bP9YwwoivA/s1600-h/maputo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5093750622511270834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrCjNA01i7I/AAAAAAAAACw/_bP9YwwoivA/s400/maputo.jpg" border="0" /></a><br /><div>O avião aterra.<br />Desço as escadas e ponho os pés na cidade que me viu nascer e da qual não guardo memória.<br />O cheiro a terra quente molhada é me familiar.<br />Abandonei Moçambique em criança e muitos anos depois, ainda, me sinto em casa.<br />Percorro as ruas de carro enquanto observo crianças que tomam banho em pequenos charcos que a chuva arquitectou, mas que o sol abrasador que já espreita ousa evaporar.<br />O lixo acumula-se porque não há recolha, e o cheiro nauseabundo, por vezes, torna-se insuportável. </div><div>Assomo-me do centro de Maputo, e em plena Avenida Julius Nyerere, perscruto todos os edifícios recordando-os de fotografias do álbum de recordações e das histórias contadas em jantares de família. Tudo está na mesma com trinta anos de desgaste e falta de manutenção.<br />Sou alertada para os cuidados a ter para lidar com os locais. Oiço todas as recomendações. Mas sou apenas mais um deles, e no meio de tanta coisa má, aquela cidade é linda e ficaria ali para o resto da vida a descortinar a panóplia de cores e cheiros que me estimula os sentidos. No regresso trago comigo o sabor do caranguejo, o som das marrabentas, a pele queimada, e a saudade daquela gente maningue chunguila...</div><div></div><div></div><div><span style="font-size:78%;"><strong><em>Carta premiada na Revista Volta ao Mundo</em></strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-100686700199002581?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-31395380825046762412007-08-01T14:19:00.000+01:002007-08-02T09:30:02.153+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrCQEQ01i6I/AAAAAAAAACo/zeftjYZ2_3g/s1600-h/images5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5093729581466487714" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 161px; CURSOR: hand; HEIGHT: 112px" height="124" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RrCQEQ01i6I/AAAAAAAAACo/zeftjYZ2_3g/s200/images5.jpg" width="171" border="0" /></a><br /><div>Hoje o dia amanheceu diferente<br />O sol brilhava intensamente<br />Num céu azul nunca dantes visto<br />Vi pássaros e flores<br />Num mundo de muitas cores<br /><br />O mesmo livro que ontem lia<br />tornava-se, hoje, uma bonita alegoria<br />neste momento que vivo<br />e que me inspira alegria<br />A noite já não é escura<br />pois a lua está presente</div><div><br />Posso contemplar as estrelas<br />e tê-las eternamente...<br /><br />Esse meu mundo cinzento<br />em que vivi no passado<br />foi um necessário <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">unguento</span><br />para esta visão de cores<br />da vida e de seus amores<br /><br />Hoje olho para a frente<br />segura de estar feliz<br />honro a minha existência<br />com cores que outrora não quis</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-3139538082504676241?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-66026644789358522152007-07-26T15:44:00.000+01:002007-07-27T12:56:16.254+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RqndSA01i5I/AAAAAAAAACg/8RQ37iyELNQ/s1600-h/images13.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5091844155248053138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_75JuyAkn6Bc/RqndSA01i5I/AAAAAAAAACg/8RQ37iyELNQ/s200/images13.jpg" border="0" /></a> Os que me julgam nada sabem<br />E não me interessa o julgamento<br />Vivo a vida como quero<br />Desviando o pensamento<br />Desse terrível momento<br />que me roubou a alegria:<br />Uma violação calada<br />numa infância adiada<br />consome-me a cada dia.<br /><br />Nunca chorei uma perda<br />Nunca sofri por amor<br />Encaro cada vereda<br />Mais um caminho na dor<br /><br />Nunca consegui chorar<br />O momento que vivi<br />Mas queria não acordar<br />Ou viver longe de mim<br /><br />Mais tarde,<br />velha e cansada<br />Mas, para sempre, angustiada<br />Espero a morte com amor.<br /><br />E quando a terra caiu<br />e o meu caixão ruiu<br />abandonou-me a vergonha<br />da criança que não sonha<br />Foi, então, que percebi<br />Pois uma lágrima vi<br />na minha face a escorrer...<br /><br />E já de olhos fechados<br />Com os pés e mãos atados<br />No dia em que para todos morri<br />Foi quando, para mim, renasci<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-6602664478935852215?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8378131693826280889.post-72596979109243605232007-07-25T09:59:00.001+01:002007-07-27T12:35:31.561+01:00Num canto provoco o choro<br />Perscruto a emoção trancada<br />À solidão não recorro<br />Mas ela é minha aliada<br /><br />Queria tanto conseguir chorar<br />Ver a minha tristeza a lume<br />Mas esta forma de estar<br />Não me permite o queixume<br /><br />Resigno a minha existência<br />Em passar despercebida<br />A minha sobrevivência<br />Depende de ser esquecida<br /><br />Nunca pensei em morrer<br />Mas vivo sem convicção<br />Sempre tentando esconder<br />Que me mata a solidão<br /><br />Sozinha, sem companhia<br />Pensando que aos poucos morria<br />Na ânsia de me salvar<br />Comecei a versejar<br />Passando os dias a escrever<br />Descobri neste prazer<br />A vontade de sonhar<br />A alegria de viver<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8378131693826280889-7259697910924360523?l=bordinha.blogspot.com' alt='' /></div>Bordinhahttp://www.blogger.com/profile/09332380086009684338noreply@blogger.com0